Putz... parece uma daquelas épocas...
Não sei o que vem acontecendo comigo, parece que resolvi revisitar todos os meus antigos relacionamentos, à la "Alta Fidelidade" (embora tenha que dizer que não tive o menor impulso de procurar as minhas ex...).
Parece que todos os fantasmas do passado resolveram assombrar a minha casa. Alguns eu mesmo chamei, outros vieram por sua livre vontade, destino ou sorte (if chance you call it).
Por falar em Alta Fidelidade, ontem acabei de ler o livro. É impressionante a identificação com uma série de situações lá descritas. Não que eu tenha me identificado demais com o personagem. Os problemas dele parecem de outra natureza. Seus grandes traumas são os foras que leva. Isso não acontece comigo. Normalmente, eu é quem saio fora. Só que fiquei pensando, às vezes parece que é mais fácil quando você leva o pé-na-bunda. Tira completamente a sua responsabilidade pelo fato, vc se desespera, chora, fica se sentindo o mais injustiçado de todos os seres humanos, mas se conforma pois, afinal, é algo além da sua capacidade de decisão. Ela simplesmente não quer mais ficar com você e pronto.
Acho que é sempre mais difícil quando você é quem termina, qualquer que seja o motivo. O peso da decisão está unicamente sobre seus ombros. Vc decidiu. Certa ou errada, a escolha foi sua, e vc tem a consciência de que qualquer dor ou alegria que daí resulte somente pode ser imputada a sua pessoa. Creio que aí está o problema. Não sou o tipo de pessoa que está, na maioria das vezes (se é que em alguma) convicto do que quer. Todas as possibilidades me parecem viáveis, de um modo ou de outro, daí o peso da decisão de fechar uma porta se faz sentir com toda a sua dureza.
Isso é terrível.... É sempre melhor poder acreditar que a sua felicidade ou infelicidade é estabelecida de acordo com um desígnio divino, que você não é responsável por nada do que te acontece... Simplesmente não era pra isso acontecer com vc. Pronto. Vc está absolvido. Nenhuma culpa por qualquer fracasso resta para vc. É mais fácil dormir com isso...
Não é o que acontece quando vc tem que se confrontar com o resultado de suas escolhas... Acho que por isso eu, enquanto posso, deixo de tomar qualquer decisão drástica, tentando manter em aberto todas as possibilidades, embora não usufrua de nenhuma... Isso, na verdade, é uma merda....
Não sei porque estou nesse clima... Talvez seja por que nos últimos dias, vários de meus antigos casos me procuraram novamente... Alguns deles não têm, em verdade, nenhuma viabilidade (ou talvez tenham - isso é o que me fode)... Outros foram histórias nas quais eu via a possibilidade de uma continuação e, de uma maneira ou de outra, acabei fodendo com tudo.... Parece impossível me livrar dos fantasmas, me livrar dos "e se eu tivesse continuado com ela"... isso é horrível...
Uma das minhas ex (na verdade, A minha EX, pois sempre que me refiro a uma ex, penso nela) me disse certa vez que eu nunca decidia nada... ficava sempre adiando a decisão até que o tempo decidia por mim... "Não sei se vamos sair hoje... Não sei se eu devo... Não sei se eu quero..." daí já era meia noite e não dava mais para sair mesmo... é inegável que ela tinha razão... Na época me parecia interessante essa sensação de ser levado ao sabor do vento... De esperar o que o "destino" reservava para mim... era confortável...
Hoje, já não tenho tanta certeza... Como diz a música "Time", every year is getting shorter/ never seem to find the time/ plans that either come to naught/ or a half page of scribbled lines...
A sensação que tenho é a de que meu tempo está passando, chegando ao final, há menos areia no topo da ampulheta, enquanto isso a da base parece crescer de uma maneira assustadora....
Porra, que merda de devaneio autocomiserativo é este... Será que estou assim porque passei parte da tarde de hoje batendo um animado papo com o atual de minha última ex, com a qual eu terminei por achar que não estava legal, que faltava paixão, que não tinha nada a ver comigo, sendo que, nas últimas semanas, passei a questionar se tomei a decisão acertada... Afinal, era uma menina legal, e eu gostava dela (embora não loucamente)...
Ah! merda de vida!
É, na falta de um analista, eu uso uma página na internet para tentar me entender...